（六）共通的伤害

前言

事情发生在我自己32岁生日过后不久。记得那天是周三，我在上班，突然右侧下腹部感觉剧痛，疼痛贯穿到后背，导致无法站起来，无法行走，汗珠子直接因疼痛就滴答落下。 

一切都来得如此突然，把面前的患者都吓到了。 患者把我扶到诊疗床上。疼痛让我弓成了个大虾米。自身医学素养的第一直觉是急性阑尾炎、肠梗阻。

患者赶紧跑出去喊我的同事。之后我就昏迷了过去。

诱因

醒来的时候太阳已经落西，我在急诊病房里打着静滴。

护士看我醒了，马上叫来了急诊主治医。我的疼痛还是很明显，但主要集中在表皮。 我看看肚皮，以为他们给我切了阑尾，结果没有。

主治医是多年的好友，拿着半本书厚的检查单来到床头，表情凝重。他的表情把我吓一跳。 

不是吧，多大的事情啊，能把他难为成这样？看着他，我也心里打鼓了。

反观内照了一下自己：没发现有什么大毛病啊！

他好像不知道从何说起，正自犹豫。我直接拿过了他手里那厚厚的检查报告单。

看得出各科室这几个小时真的很出力地在合作，试图找寻到问题的答案：骨骼、肌肉、内脏、血液、生殖系统、胆肾结石、肿瘤癌变、中毒，一个医生能想到的所有可能他们轮番查了一遍。完全健康。

主治医看我拿过了报告自己阅读，如释重负，下意识地往后退了一小步，就像课堂上怕被教授看到后提问的学生一般。 

看完报告，我心里知道了他的为难，也没有问他什么，叫他去照顾急诊。我自己想静静，感觉已经没有什么大事了。

他好像想要说些什么，但最后还是扭头走了。说什么呢，能说什么呢，我需要的不是安慰，而答案他也没有。

困惑

我躺下，回想了上午和这几天的情况：饮食、药物、接触的人、自己的身体与心理历程。

一点有用的信息都没有找到。  

我看了眼床边的点滴，看来连止痛药都没有给我用。这帮家伙果真是感到无从下手。 

护士送来了缓解焦虑的药片，我也没有质疑，先睡一觉再说吧！

静夜无语。

第二天清晨醒来，一切犹如一梦。 昨天到底经历了什么？不知道。懒得去想，反正过去了。洗漱，准备上班。

坐回办公室，大家都很关切我的身体。我一一答谢，说已然无恙。自己确实也不再感觉疼痛。

如此平静了一周，打击再次来临，如出一辙，豆大汗滴立刻出现在额头。

有了上次的经验，我盘坐下来，用意识反复扫描自己的身体，检查到底发生了什么——

因为就在办公室，没有运动，不可能是肌肉或筋腱系统的问题；非常平静的工作状态，没有情绪或能量的冲击；身体器官都检查过了，没有问题；淋巴管堵塞、血管堵塞，也和症状不符；内在外在，营卫之气平顺，没有气旋形成，也无“外灵”侵害。 

比见鬼还见鬼的症状在持续着，如此地真实又如此地无稽。结果毫无收获、毫无头绪。 就这样，一个月里我被骚扰了四个下午，每周一次，比闹钟都准。这倒激起了我的好奇。

因果

又一个周三来临，我请了假在家中。吃过午饭，估摸着时间该发作了。

我盘腿进入出神状态，然后从肉身里走出来，分化成四个自己分守四方。又用意念聚化成一个金球，随即爆开成为无数金色粉末，飘荡在肉身的四周。布置妥当，安静等待，分秒滴答。

突然间，空气中悬浮的意识金粉被什么力量位移，肉身前方出现了一个尖锐笔直的时空缝隙，犹如插入馒头的一根筷子。我立刻让时间静止在那一刻，然后沿着那裂缝的弹道观看过去：我看到了一柄标枪正在飞来，其路径必然洞穿右腹下方——原来是它让我疼了一个月！

我沿着标枪飞行的轨迹，一路用意念探究了过去。投掷它的是一个中世纪的欧洲铁甲骑士。他正和一队骑士发起冲锋。我把视野放大：那是一场中世纪的战争，铁甲骑兵来自守卫方的反击突袭。

而那柄标枪，从他手中飞出，投向不远处的鞑靼人步兵群。

双方的冲突已经持续了三天。这一刻发生在周三的下午。

这柄标枪，沿着轨迹即将贯穿一个鞑靼弓箭手的皮甲。

而这个弓箭手，身体里另一个“我”的意识体正在努力地瞄准着什么，毫无察觉那要命的偷袭正在逼近。

这一切都发生在定格时空中的瞬间。我意识到一切都无法改变。

时间又一次流淌了起来。弓箭手倒下了，标枪贯穿了他，疼痛让他蜷缩着身体，豆大的汗滴因为疼痛在额头凝聚。没有人能顾及上他，战斗惨厉。

没有电影特效般的血流一地，但生命在痛苦中快速地枯萎流逝。

他的意识体从身体中出来，看着地上痛苦煎熬中的肉体。它知道，在天黑前战斗不会停息，徒劳地在痛苦中延续毫无意义。  

我的意识体在一旁看着另一个自己的意识体，它在肉身的上方若有所思。然后义无反顾地瞬移离开了原地。 我一怔，赶快用意识扫描那个自我意识刚刚最后的一个念头。

他在想一周前妻子在蒙古包里为自己庆祝32岁迟到的生日。孩子在屋外奔跑着，妻子躺在自己的怀里述说一路赶过来的艰辛。他们征战的队伍前进太快，后勤的妇孺牲畜走得很慢，夫妻俩有三周没有见到彼此了。一路打杀已经一年有余，深入欧洲腹地，看到了不同的风景和民族。草原的孩子，没有家的概念，有炊烟的地方便有奶香。那一天成为最温馨的记忆。

他的意识沿着留恋的记忆，回到了那一刻那一夜，并融入了进去——他不甘就这么死去。他不想留下爱妻成为他人的小妾。他觉得自己能躲过那飞来的标枪，他想尝试这次小心一些。

避无可避

我站在那中世纪的战场上，看着那个我一次次地到来，一次次地倒下。每周三下午一次。

命运的闹钟诚不可欺。勇士的彪悍与倔强，无法改变宿命的轨迹，如此持续在反复里。一周一次地轮替。

我终于知道了每周疼痛的原因：他倒下，就回到一周前妻儿的身边，又出征来到了这里。

我只好在他又一次倒下后，显身拦住了那个“我”的灵魂，告诉他这样的挣扎与重复毫无意义。生命只是一场戏剧，而妻儿也都是你周而复始记忆中的幻影。宿命必须被尊重与臣服，而你现在有权选择离开自己的角色与执迷。

你重复在这无尽的时间周期里，犹如卡壳的老唱片无限循环着单曲，你心爱的妻子、惦念的幼子已经随时间远去，而你被自己困在了死循环里。

那个我无比惊恐地看着我，就像看见了妖怪一般。 然后就又消失在原地，回到了一周前的帐篷里。

我的话语他根本不听，或许听不懂，或许不想听，或许听了根本无法理解。不知道。

那是他选择的体验，他的死是规划中的重要环节，无法变更，必须经历。他的功课就是放下。一生都是铺垫，死亡才是剧本的开启。

了结

我颓然地回到当下，梳理自己的意识信息，找到那个鞑靼战士。然后切割了彼此的感受涟漪。

我不知道他还会如此地坚守多久。那是他心智成长中的必经考验。他无法变更宿命，但可以改变面对经历后的态度与认知，选择臣服与前进。

我不是一个好的死神。我没有专业的引导灵练习，对固执的家伙基本没有办法。

我在同样的年纪与时间感受到了他的痛苦，而他的坚持与反复又加重了我的问题。

或许他十次八次后能幡然领悟，或许就那样地执着下去，我不知道。

好在那之后，这样的疼痛没有再出现过。或许是他放弃了执着、接受了死亡；或许是我切断了连接、不再感受。

或许我今天的作为，也在影响着某一个时空中的另一个我。或许他有一天也会来到我身旁，对我说要干什么或别干什么。我会认同和聆听一个发光的怪物说着不知所以的言辞、然后臣服地执行吗？ 大半不会，我只会做我认为对的事情，坚守自己认知的底线。

所以，智慧无法跨越其认知的鸿沟。一个理所当然的简单道理，对另一个自己就是天方夜谭般的无稽。不说远了，你面对二十年前的自己，有几分把握让他短期内认同你当下的智慧觉知？而你又会多么无条件地信服二十年后的自己？